Cosas que pasan cuando trabajas mucho

Seguro que hace años, cuando las cadenas por mail eran lo más, recibisteis alguna con un nombre parecido. Era esa que decía que en tu casa marcabas el 0 antes de llamar a los móviles y cosas normales de la oficina que quedaban raras en casa. Yo me reí, pensando que jamás me podría pasar eso porque separo muy bien trabajo de ocio…

Pero hoy… Os pongo en antecedentes primero.

En mi despacho, la luz va por sensor de presencia (una idea muy buena del que lo pensó… grrrr) y lo que suele pasar a menudo es que me pongo a hacer cosas en el pc y como no me muevo se apaga la luz. En ese preciso instante empieza el ritual de encendido de luces:

Paso 1, Movimiento silleril: Provocar el movimiento de la silla con un insinuante y  atractivo movimiento pélvico, consiguiendo que la silla rote unos 127º sobre su eje vertical. Dicho movimiento se repite pero cambiando el sentido de la rotación para lograr un movimiento hipnótico, y porque no? simpático, repitiendo el proceso hasta que uno se canse o ya crea que es ridículo (suele pasar lo segundo antes). Este paso no suele funcionar siempre, su efectividad es de un escaso 3%, pero te permite no desconectar de la faena.

Paso 2, Alzamiento de extremidades y saludo emotivo: Este paso goza efectividad superior a su predecesor (75%) pero aun así no es infalible. El procedimiento es sencillo, se alza una extremidad (se recomienda un brazo) y se saluda a lo “el amor de mi vida esta yéndose en ese tren”

Paso 3.1, Movimiento silleril (Parte 2 – variante 1): Consta simplemente de lanzar la silla de tu compañero, es muy recomendable que sea de ruedas y que te pille lo suficientemente cerca como para que no tengas que moverte de tu sitio (rompería la magia). Que tu compañero esté sentado es un punto que da lo mismo, si está son risas, si no, menos fuerza que haces.

Paso 3.2, Movimiento silleril (Parte 2 – variante 2): Si por alguna de aquellas no puedes lanzar la silla de tu compañero tienes que lanzar la tuya, puedes probar a intentar el paso 1 pero, en vez de rotar en la vertical, hay que realizar un movimiento de traslación sobre la perpendicular de tu monitor, consiguiendo así que la silla se aleje de la mesa. El punto máximo al que hay que llegar con la silla viene dado de una forma experimental, en mi caso es agarrado a la mesa y con mis brazos extendidos al máximo (agarrarse  a la mesa luego hace más sencillo el retorno a la posición inicial). También puedes lanzarte al grito de “Wiiiiiiiiiiiiiiiii”.

Paso 4, Mirada y amenaza: se han dado casos (0.33% de las veces) en los que ni aun realizando los 3 pasos anteriores se ha encendido la luz. Algo que nunca falla, es girar bruscamente hacia el detector, apuntarle con el dedo y mirarle desafiantemente proyectándole  todo tu odio.

Una vez explicado… A que no adivináis lo que he hecho en el “despacho/trastero/donde tengo el pc” hasta que me he dado cuenta de que no estaba en mi despacho y me he levantado a encender la luz.

Winter is coming!!!!

winter is coming! (pincha en la imagen para verla más grande)

La máquina de copiar jamones

Buenísimo!

y que siempre se usen jamones para hacer criticas de cosas tecnológicas… ¿recordáis el IJam?

Montando el Belén el tiempos de crisis

Mañana quiero empezar a poner el belén (o los belenes) en mi casa y, como estoy en crisis, voy a hacer un ERE al belén.

Las decisiones que voy a tomar son las siguientes:

Pastores. Para nadie es un secreto que en todos los belenes hay más pastores que ovejas, parece absurdo, pero siempre ha sido así. Por supuesto me veo obligado a deshacerme de todos, menos uno. Instalaremos pastores eléctricos (cercas electrificadas) con el fin de controlar a las ovejas, y, una vez instalado, se plantea la posibilidad de sustituir, en breve, al pastor por un perro con experiencia.

Personajes gremiales. Es sorprendente la cantidad de artesanos que puede haber en un belén: el herrero, el panadero, el de la leña, el carpintero (haciendo una desleal competencia a San José que se ha cogido baja paternal), el tendero,. y sin embargo es, también, sorprendente ver los pocos clientes que hay. La decisión que hemos tomado es despedir a todos los artesanos, es duro, pero no ha quedado otro remedio. En su lugar hemos contratado a un chino, que en un pequeño comercio fabricará y venderá todos los objetos que vendían los artesanos. (Si el chino decide subcontratar 15 menores para sacar el trabajo es un tema en el que no nos debemos meter).

Posadero. El chino se hará cargo también de la posada. Además, últimamente habían llegado quejas de atención al cliente por parte de José y María. La posada podría funcionar con el sistema de cama caliente.

Lavanderas. Que manía tienen en los belenes con lavar la ropa, con lo fría que debe estar el agua, con tanta nieve. Se suprimen los trabajos de lavanderas, que además eran ocupados siempre por mujeres. Cada uno se lavará su ropa en los ratos libres, potenciando así la equiparación de sexos en cuestión de tareas domésticas.

Ángel anunciador. Suprimidos casi todos los pastores, no tiene sentido la figura de un ángel anunciador. Se sustituye por un anuncio luminoso, en donde además podremos anunciar las ofertas del chino.

Castillo de Herodes. A Herodes le mantengo en su puesto, no es que haga mucho, pero manda, y no es cuestión de ponerse a despedir directivos. Soldados, me quedo con dos por razones de seguridad, (que bastante calentita está la zona) pero los externalizo. Los contrataré por medio de Prosegur Castillos, para que me presten servicio como guardas de seguridad. Ahorro en costes fijos y gano en flexibilidad.

Paseantes varios. Es sorprendente ver la cantidad de personajes que abundan en un belén sin hacer nada, absolutamente nada. Todos despedidos. Esto lo teníamos que haber hecho hace tiempo.

Paseantes con obsequios. He observado que otro grupo de paseantes, algo menos ociosos, pero no mucho más productivos, se dirige hacia el portal con la más variada cantidad de objetos. Uno con una gallina, otro con una oveja, otro con una cesta, otro con un atillo (¿qué llevará el misterioso personaje del atillo?),. Puesto que todos tienen el mismo destino, organizaremos un servicio de logística, para rentabilizar el proceso. Despediremos a todos los paseantes, uno de ellos se quedará con nosotros por medio de ETT, y con ayuda de un animal de carga recogerá las viandas cada tres días y las acercará al portal.

Reyes Magos. Por supuesto con un solo rey es más que suficiente, para llevar el oro, el incienso y la mirra. Eliminamos dos reyes, dos camellos y los pajes. Posiblemente nos quedemos con el rey negro para no ser acusados de racistas. Tengo que estudiar, también, la posibilidad de dejar tan solo el incienso y vender el oro y la mirra a otra compañía, ya que debemos de reducir al máximo la inversión en regalos de empresa.

Mula y Buey. La única función de estos animales es dar calor. Esta función será desempeñada por una hoguera, que gasta menos combustible. Realizaremos un assessment center con los dos animales, y el que lo supere trabajará como animal de carga en el servicio de logística antes citado.

San José y la Virgen María. Está más que demostrado que el trabajo que hacen ambos en el portal puede ser desempeñado por una sola persona, y evitamos dos bajas de maternidad/paternidad. Por razones de paridad nos quedamos con la Virgen María y, lamentablemente, tenemos que despedir a San José (con lo que había tragado el hombre en esta empresa).

El niño Jesús. A pesar de su juventud tiene mucho potencial, y además parece ser que su padre es un pez gordo. Le mantenemos como becario con el sueldo mínimo, hasta que demuestre su valía.

El Belén queda pues de la siguiente forma: Un pastor con ovejas en un cercado, un chino con un comercio/posada de 24 horas, Herodes y dos guardas subcontratados, un paseante contratado por ETT con la mula (o el buey) haciendo repartos, el rey negro, la virgen y el niño.

Va a ser mas soso que otros años, pero me he ahorrado una pasta.

FELIZ NAVIDAD!!!!!

Debemos concienciarnos

Copiad y pegad esto en vuestro estado si conocéis u os habéis visto afectados por alguien atacado por zombies. Las personas que son atacadas por zombies afectan las vidas de muchos.Todavía no hay una cura para un ataque zombie pero podemos crear consciencia. El inminente Apocalipsis zombie es un problema de todos. El 92% de la gente no copiará y pegará esto.Yo lo he hecho porque me importa. ¿Lo harás tú?

Visto por el facebook – Problablemente la única cadena que siga en facebook xD

God of War Sandwich

sin comentarios, solo diré que esta muy bien hecho xD